Вселенная полна удивительных вещей, дожидающихся пока наш разум созреет, чтобы их постичь...

 


Жизнь в забытье...


"Созидай свою жизнь так, чтобы душе было приятно.
А сердце тебе подскажет."  

С самого рождения мне все стремились внушить одну вещь. Меня старательно прогибали под эту истину. Но мой Дух упорно ей противился.
Мне внушали, что жить в этом мире плохо, что мы здесь для того, чтобы мучиться и страдать, и, наверное, возможно после смерти кто-то из нас, – самый лучший, – попадет в Рай, если конечно заслужит этого...
Меня прогибали под это, используя разные ухищрения – их в арсенале нашего мира очень уж много...
Но маленький ребенок, к сожалению (а может к великой радости) способен чувствовать! А если он способен чувствовать, и какая-то истина, даже если она ему преподносится взрослыми, противоречит его чувствам... То это значит, что он будет отвергать эту истину! А как же иначе?
И я эту истину отвергал! Отвергал теми небольшими моментами просветления, когда оставался один, когда мне не мешали чужие постулаты, когда надо мной не висела тяжесть чужих установок.
Я убегал за огород, туда, где заканчивается деревня, садился под старую черемуху и смотрел на закат,.. и пел.
Какая разница, что я пел! Главное было то, что я чувствовал. Багровые цвета неба, где еще плавала половина солнечного диска, сменялись кверху на нежные розовато-сиреневые полутона – так же как в моей душе вся тяжесть и грусть, которую мне прививали взрослые, разменивалась на легкость и ощущение простого счастья...
И тогда я понимал, так же как мог ощущать всей своей сущностью великую истину этого мира – все прекрасно! А значит прекрасен я, и прекрасен этот мир, и я способен его преображать и украшать во благо себе и людям, используя силу своего духа... А потом радоваться!
Те искренние детские чувства человека никогда не могут его обмануть, никогда не способны предать, они всегда стремятся дать подсказку.
Но однажды человек их теряет... Ведь во взрослой жизни так много забот. Я вырос, и у меня появилось очень много забот. У меня появились другие удовольствия, эти современные "понты" технократического мира – модные шмотки и разные другие крутые прибамбасы в виде нового телефона или машины. Я отвлекся... Отвлекся от себя истинного. Я утратил ту свою детскую непосредственность и острую чувствительность, которая старательно изо дня в день напоминала мне великую истину этого прекрасного мира: Человек способен жить счастливо! Счастье есть!
Я забыл, что счастье действительно есть. Я перестал его чувствовать...
А ведь за день нужно столько успеть. Утром нужно соскакивать по звонку будильника и, не успев позавтракать, мчаться на заработки... А на работе так приятно болтать ни о чем со своими сослуживцами, сплетничая о разных совершенно не нужных мне вещах, и жалуясь на то, что жить все-таки плохо...
А вечером милое дело – просмотр любимого телевизора, и ужин из разных мясных вкусностей, которые, говорят, очень вредны для организма... Но как же быть? Ведь должна же быть в моей жизни какая-то радость? Ну хоть какая-то? Все равно по-сути истинной радости-то и нет! ЕЕ НЕТ!
Самые расприятные радости моей взрослой жизни никогда не могли принести мне истинного удовольствия. Даже шумные вечеринки в ресторане, даже много женщин... Даже новые, самые дорогие покупки... Ничего...
Ну а если действительной радости в этом мире нет, то значит ее и не существует. Логично? Конечно, логично так подумать. Куда проще подумать именно так, тем самым оправдывая тот факт, что я просто утратил ту непосредственную детскую чувствительность...
Человек не любит говорить себе правду. Ему становится больно даже об одном упоминании о ней... Поэтому однажды он решается себе врать.
 
* * *
С самого рождения мне все стремились внушить одну вещь. Меня старательно прогибали под одну истину, но мой Дух упорно ей противился.
Браво! У них все получилось! Я прогнулся, и всем своим существом усвоил эту грязную истину – "Счастья нет, и быть его не может". И я пришел в этот мир для страданий, а Рай – это то, где меня нет, и еще неизвестно, буду ли я там когда-нибудь...
А если счастья и Рая при моей жизни нет, то как же быть?..
А... тогда плевать! Плевать на все! Плевать на то, что я делаю, плевать на то, о чем я мечтаю, и пусть мои мечты низкие и не достойны звания прекрасного человека – плевать! Плевать на то, что я ем, и если я буду болеть, то виновата в этом, конечно же, будет медицина и правительство, которое плохо меня финансирует, а не я сам...
И плевать на то, что я прожигаю свою жизнь. Плевать на то, что я не занимаюсь делом, достойным меня, но зато могу сутками смотреть телевизор и играть в компьютерные игры, и сплетничать ни о чем с приятелями, приятно проводя время. Ну должна же быть у несчастного и бедного человека хоть какая-то радость в жизни!
Если я не достоин счастья, которого в моей жизни нет, и не будет, то значит на все плевать!..
 
* * *
В детстве, однажды, давным-давно меня сломали. Меня искусно прогнули под одну простую истину, и внушили мне всем известную мировую установку: "Рая и Счастья при жизни нет, и быть не может, а значит, ничего от меня не зависит..."
Да, у них все получилось. Благодаря их мировоззрению, которое я все-таки смог принять и усвоить, я обрел рабский тип характера. Характер раба-пофигиста, которому на все плевать, и который ничего не хочет, кроме тех жалких крох удовольствия, которые он себе ежедневно щедро предоставляет...
И теперь от меня действительно ничего не зависит. Я слаб и равнодушен, я не хочу брать на себя ответственность, я не хочу ничего! Отстаньте от меня! Перестаньте доставать меня, бередя мою израненную душу. Перестаньте мне говорить, что в этом мире есть великие радости, и что я способен их для себя сотворить. Я все равно ничего не помню! Я все равно ничего не ЧУВСТВУЮ! Я забыл, как нужно ЧУВСТОВАТЬ! Я утратил силу Своего Духа...
 
* * *
... Но тогда, далеко-далеко в детстве, я понимал, так же как мог ощущать всей своей сущностью великую истину этого мира – все прекрасно! А значит прекрасен я, и прекрасен этот мир, и я способен его преображать и украшать во благо себе и людям, используя Силу Своего Духа... А потом радоваться!
Как мне хорошо было жить тогда! Как я счастлив был тогда под этой старой черемухой! По моей щеке от переизбытка чувств иногда текла слезинка, и я свято верил, что никогда не смогу себя предать, никогда не позволю себе забыть о Силе Своего Духа, и о том Вдохновении, которое мне каждый вечер дарила жизнь...
Но я забыл... И прожил эту жизнь в забытье... И умер...
Не плачьте, и не жалейте меня. Я сам выбрал этот путь. Хотя мог выбрать другой...

Автор: Оксана Дуплякина, "Путь твоего сердца"


Открыть | Комментариев 5



Метки

Мои фотоальбомы

Мои фотоальбомы


Интересы

Содержание страницы


ОБОЗ.ua